Soy la E, de Ebay donde Eva compra las chuminadas.

Hola amigos, compatriotas y frikis en general. ¿Qué es de vuestra vida?. La mía, bien ... más o menos. Ahora que no tengo que estudiar, más cosas tengo que hacer. No me lo explico. Pero bueno, a ver si ahora puedo estar más tiempo por aquí exponiendo mis teorías chorras sobre mi sacrificio en probar chuminadas nuevas para el bien de vuestros cutis xD.

Hoy os quiero hablar de Ebay. Antes de nada y como siempre quiero poner una definición.

Ebay. Dícese del invento del diablo que te incita a las tres de la mañana a comprar potis y chorradas sin sentido, las cuales no las comprarías en tus plenas facultades mentales.

Le digo invento del diablo por que no sé de que cojones está hecho esto para que te entren esas ganas de consumismo y esa ansia a decir: ¿CÓMO HE VIVIDO TANTO TIEMPO SIN ELLO?

Del producto que os quiero hablar, lo introduciré a modo de historia, que hoy, empieza así ...

Me encontraba frente a los oficiales. Estábamos en la comisaría y yo era la principal sospechosa. Nadie creía que la Reina se había suicidado y que yo no tenía que ver nada con el asunto. Mi único delito era acceder cada noche al portal místico de la belleza y juventud. Ahí estaban todos los secretos de la bellaza. Todos los productos que aseguraban una belleza y juventud eterna. Si algo había aprendido de ella es que todos debían ser míos, eran perfectos y yo al fin sería perfecta y la más bella del reino. Ahora que los tenía, nadie podría arrebatarme mi poder, mi estatus, mi belleza. Salvo la maldita Reina. Hace años, ella intentó acabar con mi vida y nadie hizo nada, alegaban que era inimputable y el ministro que refrendaba sus acciones se había lavado las manos. Juré venganza, pero nunca mancharía mis manos de sangre.

Ahí estaba yo, con mis taconazos de Iron Fist (zombie style), mi falda modo tubo y mis labios pintados en el tono Pruemadrid, un rojo apasionante (Russian Red de MAC). Los funcionarios empezaron a hacerme preguntas. Así que empecé a contarles la historia.

Una noche de estudios, ante el cansancio y la dificultad para dormir, decidí acceder al portal místico por mero entretenimiento. Una vez ahí, hizo lo que siempre hacía. Ver productos, cualidades, beneficios. Nada le llamaba la atención, hasta que llegó a los PIMIENTOS DE BAVIPHAT.

Me asombré al ver las características que poseían y los beneficios que suministraban a la piel (aparte del envase que era supersupersupersupersuper-osea-supersuper monoso xD, si es que te entran ganas de adoptar los envases ponerles nombres y comprarles un trajecito para que hagan su primera comunión y todo xD).

En un principio decidí adquirir el tónico. Entre sus características estaba que era un regulador del sebo, por lo cual estaba indicado para pieles grasas o con tendencia acneica. Después de lavar el rostro, nos tendríamos que aplicar el tónico con un disco y masajear después con la yema de los dedos para activar la circulación. En modo spirit fingers.

Al fin controlaría el sebo que salía de mis poros (al fin controlaría la puñetera grasa de los cojones, que tenía la cara que en pleno verano podría freir un huevo en la cara y sin problemas).

-         ¿Y que hizo después?- Me dijo el agente.

Pues que iba a hacer. Lo terminé comprando. Debía obtener una piel tersa y sin sebo, debía controlarlo. Mi decepción fue que cuando recibí el paquete la vendedora se había equivocado y me había enviado el sleeping pack de la misma línea. ¿Los Dioses estaban en su contra y no querían que fuese la más bella del reino?. Me puse en contacto con la vendedora y amablemente, después de disculparse me envió el producto que inicialmente había comprado de manera gratuita.

-         Entonces, tenía dos productos en su poder. El producto erróneo, ¿para qué servía?

Pues era un sleeping pack. La principal características de estos productos es que después de lavarse la cara por la noche, sin echarte la crema hidratante ni el tónico. El producto garantizaba que después de dos veces de uso a la semana como mucho, los poros de la piel serían cada vez más pequeños hasta su posible desaparición.

-         ¿Decidió probar el producto?.

Claro. Tenía los poros abiertos. (Para que os hagais una idea, me echaba el maquillaje y parecía el chulo del Grease xD, el tío ese del coche negro. Vamos sólo me faltaba comprarme un coche y tener una pilingui que se sacara un dólar de entre las tetas u.u)

Además el producto fue gratis (It was free xD). Mientras decidí probar el producto. Es un producto de aspecto gelatinoso y de color amarillo. (Más bien parece natillas, aparte que huele fenomenal). Te lo debes echar en el rostro después de lavarlo (OJO!, no echar ni cremas, ni nada después de esto). Con una pequeña capa es más que suficiente. Dejar secar y a la cama a dormir. A la mañana siguiente debes enjuagar el rostro con agua tibia (sin ningún tipo de jabón) y aplicar la crema y tónico como de costumbre. Dos veces a la semana como mucho.

-         Y usted, ¿Cuándo notó cambios?

Desde la primera aplicación. Posiblemente sea mi tipo de piel, pero desde la primera aplicación vi como los poros se volvía cada vez más pequeños. Además cuando recibí el tónico y lo fui utilizando.

-         ¿Resultado?

Una piel más tersa y libre de sebo. Poros casi inexistentes. Mi piel era cuasi-perfecta.

-         Y eso la obsesionó tanto que al final acabó con la Reina, ¿cierto?

¿Yo?. No. Quiero decir, es cierto que me obsesioné con la belleza y juventud, tal punto que hasta logré entenderla. Logré entender por qué un día ella quiso matarme a mi. Pero piensa usted, ¿Qué yo podría asesinarla para tomar su lugar?. ¿Una inocente joven como yo como podría realizar tal cosa?. ¿De verdad piensa eso de mí?.

-         No. La verdad es que no pienso que usted llegara a tales puntos. Pero entienda que debemos asegurarnos de todo y no debemos dejar un cabo suelto. La opinión pública está observándonos y debemos mirar cada detalle. Discúlpenos, todo esto es mero trámite.

Lo sé. Créame que lo sé. Sólo quiero decir que me encuentro consternada ( y bella, oh yeah cual Britney Spears retozando sobre una barra de club xD). ¿Me puedo ir?

-         ¿Recomendaría los productos?

Por supuesto que sí. Al menos a mí me habían hecho efecto en plazos menores que algunos más caros que prometían ser eficaces.

-         Por supuesto, y gracias por su colaboración.

A la mañana siguiente apareció en los titulares.

LA REINA PIERDE LA CABEZA POR LA JUVENTUD ETERNA

¿Suicidio o asesinato macabro?.

La Reina fue encontrada sin cabeza. Fue hallada a varios metros con la cara desfigurada y cubierta de un mejunje que era de un tono amarillento y gelatinoso.

Lo que no sabían los oficiales es que posiblemente la Reina tenía los mismos problemas cutáneos que yo y que posiblemente quisiera obtener un producto de características como el mío. Posiblemente, conociera a los enanitos que trabajan en correos y que posiblemente le dieran el cambiazo. Posiblemente lo que se echó la Reina en el rostro fuesen natillas (cruje tu rutina xD). Posiblemente, algunos animalillos entrasen en su cuarto y comenzaran a lamerle la cara. Posiblemente la Reina, que los odiaba, se volviera agresiva y posiblemente en una feroz batalla ella cayera por la ventana produciéndole la muerte y posiblemente los animalicos enfurecidos le arrebatasen la cabeza para terminar su festín. Pero claro, todo esto posiblemente. Nunca se sabría, o tal vez si. Que más daba. Ahora era la más bella del reino, ¿o no?.

-         Espejito, espejito …. ¿quién es la más friki del Reino?

Nadie más que tú… sólo tienes que mirar a tu armario y lo podrás comprobar.

Pero esto bitches, es ya otra historia.

Besos, cosas guarras y demás chuminadas.

PD: Producto adquirido vía Ebay. Vendedor: Bellogirl.